Vaak begint een relatie met goede voornemens. Daarna voel je je af en toe onbegrepen. Hoe kan die ander zo reageren? Het antwoord is simpel: je partner zit anders in elkaar dan jij. Dat hoeft niet uit te lopen op ruzie. Af en toe kibbelen is voldoende.
Een warme start
De meeste mensen kijken met warme gevoelens terug op het begin van hun relatie. Je ontdekt dat je in staat bent intens van iemand te houden en nog nooit voelde je je zo begrepen. Veranderingen stapelen zich op. Je wordt deel van elkaars familie en vriendenkring. Je gaat samenwonen of trouwen en brainstormt over kinderen. Je deelt je tijd en financiën en gaat met elkaar op vakantie. Iedere nieuwe stap is een ontdekkingsreis en samen vorm je een hecht koppel.
Johan en Anne-Marie
‘Wat ik bijzonder vind aan Johan, is dat het nooit saai is met hem. Ik had al een relatie achter de rug. Met mijn vorige partner was de start vanzelfsprekend. Ik trouwde omdat dat werd verwacht. Maar sinds ik Johan ken gaat er een wereld voor me open.’
Levendig vertelt Anne-Marie over de wittebroodsweken met haar partner. Johan zit tegenover haar en knikt. Hij is de enige cliënt die iedere sessie zijn benen opvouwt tot een kleermakerszit. Als een yogi neemt hij plaats in zijn stoel. De rebelse Johan is duidelijk anders dan de brave Anne-Marie.
Als ruzie op de loer ligt
Naarmate elkaars leven stap voor stap in elkaar schuift, lijkt alles op zijn plek te vallen. Je hebt samen het huis ingericht en ook je vriendenkring deel je. Ieder heeft zijn eigen hobby’s en in de weekenden trek je er gezellig op uit. Maar dan breekt het moment aan dat het contrast tussen beide karakters naar voren komt. En dan ligt ruzie op de loer.
Een relatie vraagt aanpassing
Hoewel het verschil tussen ieders eigenheid vanaf het begin aanwezig is, viel dit niet zo op. Dan blijkt dat samenwonen meer aanpassing vraagt dan je had gedacht. Stapte je in het begin met gemak over de vieze sokken heen en vond je zijn zwijgzaamheid aantrekkelijk, nu begint hij je te ergeren. Vond je het eerst fijn om avonden alleen thuis te zitten, nu mis je haar gezelschap. Zij is beslist geen makkelijke tante en jij toont je een koppige kerel.
Ruzie is geen antwoord
Een nieuwe lastige, maar ook uitdagende fase breekt aan. De ander (en jijzelf ook) blijkt minder flexibel dan je had gedacht en daar moet je een antwoord op vinden. De verleiding is groot om te blijven hangen in onenigheid over de verschillen. Dan wordt er gebekvecht over ieders gelijk. Dat is uitzichtloos. Je staat voor de taak om te leren omgaan met iemand die op bepaalde punten van jou afwijkt. Als je het kleurverschil tussen jullie kunt toelaten, kan een scherp schilderij ontstaan. Je groeit dan tot twee mensen die zichzelf zijn én samen zijn.
Carla en Henk
‘De rek is er een beetje uit.’ Aarzelend begint Carla over haar relatie met Henk. ‘Misschien moesten we eens ruzie maken. Maar zulke types zijn wij niet.’ Na iedere zin wacht ze af tot Henk knikt. Als Henk vertelt doet hij hetzelfde. ‘Soms proberen we te praten, maar we komen niet verder. We zijn het snel eens. Dat was altijd al zo. Maar dat is ook echt zo. En dat was ook heel fijn tussen ons, in het begin.’
Na een kwartier Henk en Carla, breng ik in dat ik als luisteraar wat inzak. Het is als kijken naar een aquarium: de vissen zwemmen, maar verder gebeurt er niets.
Het partnercontact zakt in. En dat is niet omdat Henk en Carla niet van elkaar houden. Ze kennen elkaar al vanaf de middelbare school. De eerste jaren van hun huwelijk waren de moeite waard geweest. Daarna sloeg de sleur toe. ‘We moesten eens goed ruzie maken’, zucht Henk. Aan zijn gezicht zie ik dat hij er niet in gelooft. Maar wat meer gespetter, zou hun contact levendig maken. Voor hen is de eerste stap zich uit te spreken, zonder via een blik te peilen wat de ander ervan denkt.
Een ruzie kun je nooit winnen
Stellen die erg close zijn, moeten elkaar de ruimte laten voor hun eigen ontwikkeling. Een gezond evenwicht tussen samen en alleen is nodig. Je staat dicht naast elkaar, maar wel op je eigen benen. Op die manier ontwikkelt je relatie draagkracht. Het gaat erom gezonde gewoontes te ontwikkelen, waarbij je respectvol met elkaar omgaat en de ander erkent in zijn eigenheid. Ruzie is daarvoor niet nodig. Je kunt de ander niet jouw mening opdringen.
Kibbelen, onenigheid of hoe je die milde vormen van conflicten ook noemt, dragen bij aan helderheid. Behandel elkaar niet als vijanden. Je kunt ieders verschillen erkennen en toch vrienden blijven.
Iets bespreken zonder ruzie
Dingen bespreken zonder dat het gesprek uit de hand loopt kun je leren. Het is net als met autorijden. In het begin denk je: dit leer ik nooit. Later doe je het vanzelf goed. Zo kun je ook leren om een gesprek bij te sturen voordat je in de berm komt. Wil je er direct mee aan de slag?
In ons achtergrond artikel (20 pagina’s) Hoe kun je overleggen zonder ruzie? leggen we stap-voor-stap uit wat je kunt doen. Dit artikel kun je tijdelijk voor een introductieprijs downloaden via de webshop van onze uitgeverij. Laat ons weten wat je er mee hebt gedaan!
