Zo af en toe spreken wij stellen die een LAT-relatie vormgeven. Het staat voor Living Apart Together. Je deelt je leven maar je woont niet in hetzelfde huis. De vraag die opduikt na een tijdje heen en weer pendelen is: kunnen we niet beter samen gaan wonen. Dat is praktischer. Maar zijn we daar al aan toe?
Relatie en leefsituatie
Het onderscheid tussen de kwaliteit van je relatie en je leefsituatie werkt dan vaak verhelderend. Wat bedoelen we daarmee? In dit blog leggen we het verschil uit. Het maakt duidelijk wanneer samenwonen een goede optie is en wanneer je beter nog even kunt wachten. Stel jezelf dus eerst de vraag: hoe doen we het samen? En stel pas daarna de vraag: wanneer gaan we samen?
Close zijn met elkaar
Voor het contact met een ander gebruiken we vaak woorden als ‘dichtbij’ en ‘veraf’ of het veel gebruikte ‘close’. Iemand kan dichtbij je staan of een verre vriend vormen. We bedoelen dat dan niet letterlijk maar als een beeldspraak voor wat de ander voor je betekent. Hoeveel deel je met de ander? En dat bepaalt weer welke plek iemand inneemt binnen je kennissen- en vriendenkring. Er is een soort onuitgesproken ranking tussen het soort contacten uit je adresboek. Bovenaan staat dan je hartsvriend of -vriendin. Onderaan staan de vage kennissen. Die laatste groep zijn de mensen met wie je ‘iets hebt’ maar niet zoveel.
Huisgenoten
Voor je leefsituatie zijn dezelfde termen van toepassing alleen dan kun je ze letterlijk nemen. Als je een huis deelt woon je letterlijk dicht bij elkaar.
Er zijn allerlei situaties denkbaar waarbij je wel huisgenoten bent maar in je gevoelsleven niet dichtbij elkaar staat. Enkele voorbeelden.
- Studenten op een studentenflat of de leden van een woongroep delen de eetkamer en de badkamer maar niet hun gevoelsleven.
- In sommige beroepen zit je een groot deel van de dag opgehokt met je collega. Je leeft dan op die momenten dicht bij elkaar en misschien is er ook een intensieve uitwisseling. Maar die blijft werkgerelateerd.
- Levenspartners kunnen zich soms mijlenver van elkaar verwijderd voelen. Als je je binnenwereld niet meer deelt maar nog wel prettig naast elkaar leeft dan geef je een zakenhuwelijk vorm. Je bent dan goede huisgenoten maar geen intieme vrienden.
Verliefd, verloofd, getrouwd
Wanneer het contact en je leefsituatie in elkaars verlengde liggen, dan krijg je het ideaal van een huwelijk. De partners voelen zich dicht bij elkaar. De ander staat op de eerste plaats. En de partners zijn ook huisgenoten. Ze delen dus zowel hun gevoelens en gedachten als de slaapkamer en de badkamer.
Verliefd, verloofd, getrouwd was de traditionele aanduiding voor de verschillende stadia van het samengaan. Je vroeg aan de ouders toestemming om te mogen verkeren met hem of haar en als zij dit goedkeurden was dit de opmaat voor een huwelijk. Wie zich dicht bij een ander voelt, wil uiteindelijk ook dicht bij die ander wonen.
LAT-relaties: apart en toch samen
De uit Amerika overgewaaide Living Apart Together relatie laat zien dat het ook anders kan. Hier gaan de geliefden een verbond aan, zonder dat hun leefomstandigheden wijzigen. Ze wonen apart, maar voelen zich in hun hart verbonden met de ander. Een LAT-relatie gaat het meestal verder dan een vast vriendje of vriendinnetje. De partners stemmen hun agenda op elkaar af, doen gezamenlijke aankopen en al het andere dat getrouwde stellen ook doen. Het enige is dat ze niet samen wonen. Een weekendhuwelijk wordt het ook wel genoemd.
Er is een variant waarbij de partners elkaars buren zijn of gezamenlijk een huis delen. In dit laatste geval heeft ieder privé vertrekken, zoals een eigen slaap- en badkamer en een leefruimte.
Gedwongen LAT relatie
Soms wordt een LAT-relatie afgedwongen door de omstandigheden. Als een van de partners in het buitenland werkt bijvoorbeeld verloopt het contact voornamelijk via Skype. Vaak echter is het een weloverwogen keuze, bijvoorbeeld van twee alleenstaande ouders die ervoor kiezen om liefdespartners te zijn maar geen huisgenoten.
Wanneer is een LAT Relatie een goede optie
In de onderstaande gevallen lijkt een LAT relatie een goed idee. We baseren ons op de ervaringen van de koppels die er bewust voor kozen om niet samen te wonen. De hamvraag is: hoe intiem en stabiel is je contact?
- Als je elkaar nog maar net kent, kun je de relatie de kans geven zich te ontwikkelen voordat je huisgenoten wordt. Dat laatste verandert namelijk je relatie.
- Als je allebei erg gesteld bent op je eigen leefruimte kun je veel grensconflicten vermijden door niet samen te wonen.
- Als je lange tijd alleen bent geweest. Het kost je dan mogelijk meer moeite om je oude gewoontes in te ruilen. Samenwonen betekent nu eenmaal dat je veel dingen moet overleggen en ook last kunt hebben van elkaars gesnurk of de rommel op de trap.
- Als je alleenstaande ouders bent. Je wilt voorkomen dat je tweede langdurige relatie ook eindigt in een scheiding. Door niet meteen samen te gaan hou je nogal wat praktische problemen en gedoe voor de kinderen buiten de deur. Pas als je kunt inschatten dat je een goed team bent kun je de stap maken om een samengesteld gezin te vormen.
Wanneer is een LAT relatie niet geschikt?
- Je kunt elkaar niet meer ontwijken als je samenwoont. Over heel veel dingen zul je moeten overleggen. Of leren accepteren dat de ander zijn eigen leefstijl heeft. Daardoor kun je jezelf leren relativeren. Niet dat kleine ikje staat voorop, maar het ‘wij’ van het samenzijn heeft het laatste woord. Huisgenoten worden is dan een uitdaging waardoor je kunt groeien.
- Het kan heel praktisch zijn om niet op twee adressen te bivakkeren. Je bent dan nergens echt thuis en het kan financieel veel kosten om twee huizen aan te houden.
De klassieke relatie valkuil
Die laatste reden kan ook een valkuil zijn. Stellen denken soms dat het eigenlijk wel handig is om samen te gaan. Waarom niet, het is toch gezellig? Ze zien dan over het hoofd dat het heel wat tolerantie vraagt om een gezamenlijk huishouden te gaan voeren. Zeker als dat betekent dat je samengesteld gezin gaat vormen.
Ons advies is altijd: ga na of je instaat bent om samen conflicten op te lossen zonder ruzie. En ook of je elkaar regelmatig laat merken wat de ander voor je betekent. Ook als je elkaar vaak ziet. Ga bijvoorbeeld eerst eens samen een tijdlang op vakantie. Dan merk je hoe het is om veel samen te zijn.
Verbinding komt niet vanzelf
Ga niet samen als je twijfelt. De klassieke valkuil is dat de partners denken: als we nu eenmaal samenwonen dan komt de verbinding vanzelf. Als je dicht op elkaar woont wil nog niet zeggen dat je je ook dicht bij de ander voelt. Het kan ook anders uitwerken. Irritaties kunnen de boventoon gaan voeren en je voelt je eenzamer dat toen je nog alleen op je flatje woonde.
Kortom: werk aan je contact. Als dat verbetert kun je plannen maken om samen te gaan wonen. Wees daarbij helder over hoe je dat voor je ziet. We hebben te vaak stellen gesproken die samengingen omdat het ‘zo goed voelde’. Een goed gevoel alleen is echter niet voldoende.
Verander je relatie en dan pas je adres
Je moet in staat zijn de ander te verdragen en je intieme vriendschap te versterken ook als je 24/7 huisgenoten bent. Anders val je in no-time van je roze wolk. Zoek de verandering niet in je leefsituatie maar in de manier waarop je omgaat met elkaar. Als dat verbetert wordt samenwonen (misschien) een logische vervolgstap.
