Relatietherapie ervaringen
Wat kan relatietherapie betekenen bij de meest voorkomende relatieproblemen? Hoe gaat dat in zijn werk? We zetten een aantal knelpunten op een rijtje en beschrijven wat relatietherapie kan opleveren. Bij ieder onderwerp hebben we een aantal reviews verzameld. Hier schrijven deze koppels hun ervaringen met relatietherapie. Soms is dit kort na afloop, soms na enige tijd. Hoe heeft de Zeeuwse aanpak doorgewerkt op hun relatie?
Relatietherapie ervaringen bij ruzie
Een stevig meningsverschil hoeft niet in een ruzie te ontaarden. Het kan een middel zijn om je overtuigingen en inzichten aan te scherpen. Dan is het een stevige discussie, en niet meer dan dat.
Ruzie is afwijzing
Een meningsverschil groeit uit tot een ruzie als de sfeer grimmiger wordt. Dit is bijvoorbeeld het geval wanneer een van de twee drammerig is, niet meer luistert, zijn stem verheft of zijn woordkeus kwetsend is. Met pijnlijke argumenten probeert je partner (of jijzelf) zijn zin door te drijven. Ook non-verbale signalen zoals zuchten, nee schudden en een verontwaardigd gezicht trekken zijn ingrediënten om een gesprek te laten escaleren. Er wordt niet meer geluisterd naar de argumenten van de ander. Het oneens zijn met elkaar is dus nog geen ruzie. Het gaat om de afkeurende signalen die je geeft. Je wijst de ander hiermee af. Dit gaat de boventoon voeren.
Ruzie gewoonte
Op een gegeven moment maakt het niet meer uit waar je het over hebt, je doet je best om de ander pijnlijk raken. Het onderwerp lijkt niet van belang, als er maar ruzie gemaakt kan worden. Praktisch alles is aanleiding om chagrijnig te reageren, uit je slof te schieten, kwetsende opmerkingen te maken of de ander te negeren. Stoppen met ruzie maken wordt ervaren als toegeven aan de eisen van de ander.
Relatietherapie ervaringen ruzie
In relatietherapie maken we de onderliggende boodschap helder. Wat zit er achter deze hardnekkige ruziegewoonte? We gaan niet in op wie er gelijk heeft, we zijn tenslotte geen rechters. De ervaringen met relatietherapie maken duidelijk dat er plotseling een nieuw perspectief kan ontstaan. Je blijft het misschien oneens met elkaar, maar je kunt leren dat dergelijke meningsverschillen niet meer uit hand lopen. Natuurlijk gaat het niet om het dopje van de tandpastatube – en zelfs niet om het verschil in levensstijl. Bijvoorbeeld als je partner een sloddervos is en jij zelf een Pietje Precies. Dat weet je ondertussen wel van elkaar en ooit ergerde je je daar niet aan. Het gaat om iets anders.
Van ruziemaker naar ruzie oplosser
Er kunnen allerlei onderliggende redenen zijn waardoor de relatie (licht) ontvlambaar is geworden. In de relatietherapie gaan we hier op in. Vervolgens kun je leren om jezelf te beheersen en je punt duidelijk maken zonder de ander te kwetsen. Hoe is dat korte lontje van je ontstaan? Dat is de eerste vraag waar je in relatietherapie mee bezig bent. Die staat niet los van de tweede: wat kan ik doen om een ruzie om te buigen? Hoe stuur ik het gesprek bij? Het gaat niet om jouw gelijk, maar om het terugvinden van je geluk.
Lees hier Relatietherapie Ervaringen bij Ruzie >>
Meer lezen over ruzie? Lees dan onze pagina over Relatieproblemen >>.
Relatietherapie ervaringen bij overspel
Een overspel affaire maakt de scheuren zichtbaar. Althans, voor wie in relatietherapie oprecht naar zichzelf durft te kijken. Nieuwe inzichten kunnen leiden tot een definitieve breuk, maar kunnen ook het begin zijn van iets beters dan voorheen. Relatietherapie onderzoekt de achterliggende motieven voor overspel.
Als je relatie niet meer vanzelfsprekend is
Meestal zet een overspelaffaire het leven van twee geliefden volledig op de kop. De vanzelfsprekendheid waarmee de intieme relatie werd aangegaan, is plotseling verdwenen. Stellen die nooit ruzie maakten, vechten elkaar voortaan de tent uit. Onkreukbare mannen of vrouwen schrikken dat ze zich hebben mee laten slepen in een dubbelleven vol smoezen. Wanneer de geheime gebeurtenissen aan het licht komen worden de partners (en hun omgeving) meegesleurd in een draaikolk van emoties. ‘We waren toch maatjes? Vrienden door dik en dun? En nu doe jij dit …’
Nieuwe start na overspel
Onze benadering van overspel is gebaseerd op het herstellen van de intieme vriendschap. Dat zou ook kunnen betekenen dat je vriendschappelijk uit elkaar gaat. Relatietherapie is geen lijmpoging.
De relatietherapie ervaringen van de vele koppels die we hebben begeleid, maken duidelijk dat het wel degelijk mogelijk is om naar een overspel situatie een nieuwe start te maken. Hoe dit eruit ziet, verschilt sterk per koppel.
Kees en Monica
Toen Kees haar tegenkwam tijdens de reünie van zijn oude schoolklas, wilde hij zijn hoofd niet op hol laten brengen. Met Monica voelde hij een stille vertrouwdheid die hij nooit had gevoeld bij zijn vrouw. En als ze naar hem keek, voelde hij zich weer die verlegen jongen van toen. Niet dat hij niet gelukkig was met zijn huidige vrouw en hun prachtige kinderen.
Gepast hield Monica afstand. Eenmaal thuisgekomen zocht Kees contact via het internet. Zij ging er gretig op in en het groeide uit tot een stormachtige affaire. Ooit was Kees tot over zijn oren verliefd geweest op Monica. Zijn ouders keurden het echter af. Monica verhuisde naar het noorden en hij dacht dat hij haar was vergeten. Toen hij dit opbiechtte aan zijn vrouw huilde ze alsof ze hem al kwijt was. Kees bracht een midweek door in een vakantiehuisje aan zee. Hij begon te schrijven over vroeger. Over hoe onzeker hij was geworden doordat hij jarenlang op school was gepest. Over hoe hij bang was over te schieten toen zijn huidige vrouw het met hem aanlegde. Hoe hij de dingen had gedaan zoals hij dacht dat ze hoorden. Maar dat diepere gevoel van verbondenheid en spontane levendigheid ontbrak. Hij had gedacht dat dit een natuurlijk gegeven was. Hij aarzelde, wilde niet impulsief zijn huwelijk aan diggelen gooien. Maar hij merkte dat zijn hart nog steeds naar de liefde van zijn jeugd uitging. Twaalf jaar en twee kinderen verder gooide hij het roer om. Zijn vrouw wilde er alles aandoen om het huwelijk te redden. Maar hij zag in dat het van meet af aan zinloos was. Het vreemdgaan met Monica was zoiets als het terugvinden van zichzelf.
Ervaringen met een relatiecrisis
Een beetje ongelukkig zijn is onderdeel van het leven. Maar de balans kan doorslaan: je bent vaker ongelukkig dan gelukkig. Dat is niet de bedoeling van een relatie. Die ben je aangegaan omdat de ander een speciaal gevoel in je wakker maakte, iets unieks. Sommige stellen worstelen jarenlang met elkaar zonder een stap verder te komen. Andere koppels raken elkaar kwijt als werk, het gezin en de vriendenkring hun aandacht opeist.
Tijd om te veranderen
Het eerste wat je moet doen bij een relatiecrisis is de situatie nuchter bekijken. Het wordt tijd dat je gaat erkennen dat je in een vicieuze cirkel terecht bent gekomen. Eentje die jullie samen niet kunnen doorbreken. Je bent in lastig vaarwater beland; een situatie waar alle gezinsleden ongelukkig van worden. Relatietherapie geeft tips zodat het relatiehuis stevig op de grond komt te staan.
Soms is een crisis een wake-up call. Doorgaan is geen optie meer. Je moet nu wel veranderen. De opbrengst van relatietherapie of welke andere therapie dan ook , kan zijn dat je heel veel over jezelf leert. Je kunt hierdoor uitgroeien tot een zelfbewuster persoon.
Optelsom
Bart klinkt somber. ‘Ik weet niet meer wat we moeten doen. Ik voel me zo wanhopig. Ik vraag me af of relatietherapie ons nog kan helpen.’ Omslachtig legt Bart uit dat ze regelmatig ruzies hebben, dat ‘de communicatie’ ontbreekt, dat ze elkaar verkeerd begrijpen, dat hij is gaan twijfelen of hij niet beter kan gaan scheiden, dat ieder gesprek verkeerd afloopt, dat het niet meer gezellig is als hij thuis komt, dat ze nooit meer seks hebben …’ Verkeert hun relatie op dit moment in een crisis, vraag ik. ‘Ja’, zegt hij direct, ‘dat is het juiste woord. Ik kon er niet opkomen.’ Ik kan hem geruststellen. Ik vertel hem dat relatietherapie ongekende mogelijkheden biedt. Gewoontes die je hebt aangeleerd kun je ook weer afleren.
Relatietherapie ervaringen ouder koppel
Binnen relatietherapie leer je dat als je ouder bent geworden het belangrijk is je eigenheid te blijven voeden. Alleen dan blijft het uitdagend om elkaar opnieuw in het vizier te krijgen.
Het lege nest
De periode waarin de kinderen minder zorg vragen, en uiteindelijk het ouderlijk huis verlaten, is even slikken, voor wie gewend is om te moederen. Het leven vraagt nu een ander tempo. Voor werkmieren, regelneven en stresskippen is dit een flinke omschakeling. Toch zijn de meeste koppels blij met de verminderde werkdruk. Al missen ze de vrolijke drukte van het gezin.
Gezamenlijke activiteiten ontplooien?
Als het betaalde werk afneemt, komt er meer tijd voor gezamenlijke activiteiten. Maar activiteiten zijn niet het antwoord op de mogelijke slijtage van het partnercontact. De actieve plussers die zich storten op nordic-walking en kookcursussen, verbeteren niet vanzelf hun contact. Stellen die de neiging hebben erg veel rekening met elkaar te houden moeten juist wat loskomen van elkaar.
Uitgeblust
Wie zijn interesses verliest raakt uitgeblust. En dat maakt het partnercontact minder levendig. De stille tevredenheid kan verstikkend werken. Wat hebben we elkaar eigenlijk te zeggen? Men gaat verlangen naar een nieuwe jeugd. Of ontwikkelt fantasieën over een nieuwe partner die het gebrek aan kleur en diepgang in het gevoelsleven kan compenseren.
Hoe ondersteunt relatietherapie oudere koppels?
Een langdurige relatie kent zo zijn seizoenen. De gezamenlijke geschiedenis draagt bij aan een oplossing of breekt deze juist af. Wat eerst niet als een probleem werd ervaren ligt nu onder een vergrootglas. De kans is aanwezig dat je steken hebt laten vallen bij vroegere gebeurtenissen. Je emmer is langzaam vol geraakt met pijnlijke voorvallen die nooit het daglicht hebben gezien. Voor je het weet voelen zowel jijzelf als je geliefde zich een gefrommeld stuk papier dat in de hoek wordt gesmeten. Relatietherapie stimuleert het zoekproces naar de liefde op latere leeftijd.
Relatietherapie ervaringen jonge gezinnen
Met een kind worden ook een vader en een moeder geboren. Een zwangerschap verstoort het gangbare leefritme. En ook daarna vraagt de nieuwe passagier veel aandacht. Met jonge kinderen is het aanpakken geblazen. In relatietherapie horen wij vaak terug hoe zwaar deze periode is.
Een nieuwe levensstijl
De komst van een nieuw mensje op aarde is te vergelijken met een komeetinslag. Je ziet het wel aankomen, maar kunt je niet voorstellen hoe het zal zijn. Kinderen verwelkomen is een risicovol project. Voor behoudende karakters is dit waarschijnlijk de grootste sprong in het diepe die ze ooit maken. Het is ingrijpender dan een nieuwe baan of verhuizen. Toch kiezen veel mensen bewust voor kinderen; of ze laten de natuur beslissen. Een ding weet je zeker: je krijgt er veel zorgtaken bij. Het leven is geen speeltuin meer, waarin Adam en Eva onbekommerd hun gang gaan.
Samen veranderen
Vooral voor een vrouw kan het moederschap een ingrijpende verandering inhouden van haar gevoelsleven. Dit kan leiden tot een omslag in haar levensstijl. Ook mannen laat de komst van een zoon of dochter niet onberoerd. Soms veranderen beide partners in min of meer gelijke mate. Uitgaanstypes worden huismussen. En losbollen worden controlefreaks. De dingen die voor de geboorte zinvol leken, verliezen hun betekenis. Je moet in je rol groeien en elkaar met liefde en begrip ondersteunen. Relatietherapie begeleidt jonge stellen tijdens deze nieuwe levensfase. Want ondanks slaapgebrek, minder tijd voor elkaar en de kleine indringer blijft de liefdesuitwisseling belangrijk.
Wilma en Jeroen
In het gezin is Wilma aan de zijlijn komen te staan. Haar inbreng doet er weinig toe. De kinderen nemen haar niet serieus. En dat is begrijpelijk want haar man doet dat ook niet meer. Jeroen leest zijn vrouw voortdurend de les. Hij schildert haar af als het zwakke lid van het team. Iemand waar je niet op kunt vertrouwen en die je er maar beter buiten kunt laten.. De problemen stapelen zich op en het team Jeroen en Wilma is uit elkaar gevallen. Voor dit koppel ben ik tijdelijk de scheidsrechter geweest. Ik heb Wilma verboden te klagen en haar aangemoedigd haar klacht om te zetten in een wens. Datzelfde deed ik als Jeroen de schoolmeester ging spelen. De aanpak werkte ontnuchterend. Beide partners begonnen in te zien dat ze elkaar onderuit haalden, terwijl ze elkaar juist zo nodig hadden. Jeroen raakt minder in zichzelf gekeerd. Hij erkent dat hij haar tekort heeft gedaan doordat hij de baas wilde spelen. Ze beloven elkaar voortaan beter samen te werken. De eerste stap is dat je in kaart brengt wat je wilt gaan veranderen in je gezin en afspreekt hoe je dat gaat doen. Maar het belangrijkste is dat je elkaar erkent als volwaardige spelers.
Overige relatietherapie ervaringen
Ten tijde van de eerste verliefdheid verbazen de partners zich er vaak over dat ze zo’n sterke behoefte voelen om hun hart te openen voor de ander. Ook daarna blijven gevoelens van levensbelang. De geliefden verschillen uiteraard in hun behoefte daaraan. Er lijkt echter wel zo iets te zijn als een ondergrens: zonder gevoelscontact geen liefdesrelatie.
Gevoelens delen
Een vaste relatie betekent niet alleen dat je instaat bent om conflicten op te lossen. Dat is heel belangrijk voor een goede omgang met elkaar, maar er is meer. Dat noemen wij: De Intieme Vriendschap. Het idee dat je een maatje hebt dat je door dik en dun steunt, maar jou ook voldoende vrij laat om jezelf te kunnen zijn.
In de loop der jaren zijn wij in onze relatietherapie steeds meer de nadruk gaan leggen op deze hoogstpersoonlijke gevoelsuitwisseling. Hoe partners hun gevoelens delen wordt geregeld door signalen die je aan elkaar geeft. Voor een belangrijk deel gebeurt dit non verbaal. Zonder woorden weet je wat je aan elkaar hebt. Je geeft ook signalen af die remmen. Je staat bijvoorbeeld niet open voor een bepaald gesprek. Stopsignalen noemen wij dat.Wie zijn op zichzelf niet erg, zonder stoplichten krijg je veel botsingen. En zonder remmen vliegen gesprekken gierend uit de bocht. Als je nee het ja overstemt, kunnen relatieproblemen ontstaan. Je bent dan vaardig in het afwijzen, maar niet in het uitdrukken van je liefde. Als je dit lange tijd doet, zul je je moeten inspannen om de weg naar het hart van de ander terug te vinden.
Hoe houd je de liefde vast in je relatie?
Strikt genomen kun je de liefde niet vasthouden. Wel kun je haar telkens opnieuw opwekken. En dat is van levensbelang voor je relatie. Net zo goed als je zonder zuurstof niet kunt leven, is dit ook niet mogelijk zonder liefde. Liefde maakt het leven waardevol. Zo ben je ook met elkaar begonnen: je had vlinders in je buik en voelde je aangetrokken tot je partner. In het begin deed je je best je partner goed te leren kennen en was nieuwsgierig naar hem of haar. Je geeft samen je een liefdesrelatie vorm en ontdekt dat je geliefde je aantrekt en afstoot. Liefde is soms lastig, omdat de ander een eigen mening heeft die niet onder doet voor die van jou. Relatietherapie laat je zien dat de mening van je partner een vorm van tegenspel is dat jou tot een betere speler maakt. Je partner is geen tegenstander maar een tegenspeler.
Dat de liefde in je zit, wil niet zeggen dat ze vanzelf naar buiten komt. Liefde is hard werken. Als een beeldhouder moet je alles weghakken wat jouw vermogen tot liefhebben bedekt. Een liefdesrelatie vraagt onderhoud en inspanning.
Lees hier Overige Relatietherapie Ervaringen >>