Een vaste intieme relatie draait om twee dingen: goed overleg en liefde. We noemen dat twee cirkels omdat – als het goed is- dit iets is waar anderen niet bij worden betrokken. De cirkel geeft een grens aan van wat je uitsluitend deelt met elkaar en waar je anderen (buiten de cirkel) buiten laat.
Deze twee relatie cirkels staan niet los van elkaar, maar je kunt ze wel onderscheiden. In bovenstaande afbeelding zie je dat ze elkaar raken. Het zijn twee verschillende soorten gesprekken of interacties die ontstaan. Iedere cirkel heeft zijn eigen dynamiek. Je overlegt met elkaar (onderste cirkel) en je deelt je hart (bovenste cirkel). Daardoor groei je meer en meer naar elkaar toe. Je leert elkaar steeds beter kennen. Je intieme vriendschap wordt hechter en sterker.
De cirkel van overleg: het teamwork
We beginnen met het meest praktische deel: de cirkel van overleg. Je moet conflicten kunnen oplossen zonder dat dit je vriendschap verstoord. Je overlegt over alledaagse beslissingen en belangrijke keuzes voor de toekomst. Daarbij moet je twee dingen in de gaten houden. Welk besluit heeft met ons samen te maken? Wat kan ik alleen besluiten? Als je de ander niet voldoende betrekt bij de keuzes die je maakt valt het team uit elkaar. Of krijgt het op zijn minst een barstje. Soms heb je misschien niet door dat het invloed heeft op de ander. Dan kun je dit snel oplossen door een welgemeend ‘sorry’ en je best doen voortaan meer rekening te houden met je partner. Anderzijds kun je ook teveel alles in overleg willen doen. Dan ontstaat een kluwen relatie.
Je eigen gang gaan
Als je lange tijd alleen hebt geleefd of als je een tweede huwelijk aangaat kan het zijn dat je zo gewend bent om je eigen gang te gaan dat het moeilijk wordt om een goed team te vormen.
In relatietherapie komen we ook nogal een partners tegen die wel weten dat ze de ander moeten betrekken bij hun persoonlijke keuzes maar dit domweg niet doen. Waarom? Soms is dit omdat het bedreigend voelt de ander toe te laten. Je kunt nu eenmaal niet meer zomaar doen waar je zin in hebt. Rekening houden met een ander voelt dan als een beklemming. Vaak zit dit in het hoofd van een van de partners. Het gevolg is dat het team uit elkaar valt. Er ontstaat een aanhaakrelatie waarbij de ene partner aandringt op meer overleg en de ander vrolijk zijn eigen gang gaat. Ik wil je wel betrekken bij mijn leven, maar alleen als ik daar zin in heb. En dat werkt niet.
Vaak horen wij pijnlijke voorbeelden van eigengereid gedrag van een partner. Het meest schokkende was de man die terloops meldde aan zijn LAT-relatie dat zijn vader twee weken geleden was overleden en dat hij naar Nederland was gevlogen voor de begrafenis.
Ruzies om niks
Wanneer beide partners de ander geen invloed gunnen kan een ruzie relatie ontstaan. Beide partners verdedigen dan hun eigen zeggenschap over de gang van zaken in het gezin. Ze worden het niet eens over de aanpak van de kinderen, het verhuizen naar een andere stad of de vakantiebestemming.
De ruzie topper die wij het vaakst turven is de indeling van de vaatwasmachine. We spraken zelfs een man die op Excel een plattegrond maakte met de (volgens hem!) beste indeling. Waar gaat dit over, denken de stellen die hierin verzeild zijn geraakt. Over invloed, je eigen gang gaan en erkenning dat je (ook heus wel) een eigen mening hebt. Verzandt jullie overleg steevast in puberdiscussies? Ga je allebei je eigen gang omdat je geen zin meer hebt in gezeur of futiliteiten? Lees dan onze blogs (het zijn er een aantal) over stoppen met ruzie.
De cirkel van gevoelens: hartsvrienden
Wanneer het wel goed zit met de onderste cirkel dan functioneer je als goede collega’s. Zonder de cirkel van gevoelens kom je echter terecht in een verstandshuwelijk. Vaak denkt de omgeving dat stellen die alles prettig hebben geregeld – leuke baan, leuk huis, leuke kinderen – gelukkig zijn met elkaar. Anderen hebben vaak niet het vermogen om verder te kijken dan de buitenkant. En dat hoeft ook niet. Als je elkaars hart maar regelmatig weet te bereiken. Hoe doe je dat?
Liefde is muziek maken
Liefde heeft het nodig om te worden uitgedrukt. Anders kwijnt ze weg. Je kunt het vergelijken met het maken van muziek. Als je niet telkens je instrument op de goede manier bespeelt verstomt de muziek of wordt het lawaai. Liefde is een werkwoord. Het is geen gegeven. Je moet er telkens opnieuw expressie aan geven.
Ik hou van je
Als je tegen een Nederlander zegt: ‘Ik hou van je’ zal hij steevast antwoorden: ‘Dat weet ik’. Niet erg uitnodigend om het nog een keer te zeggen. ‘Ik hou van je’ wordt opgevat als een stukje informatie. Een feit dat niet opnieuw hoeft te worden bevestigd. Sterker nog: het wordt overdreven gevonden om het te laten merken. Veel mensen zijn uitbundig in hun kritiek. Ze vinden ook dat ze het recht hebben dit te ventileren. Ik zeg het maar even, sorry ik moest het even kwijt en andere rechtvaardigingen zijn heel gangbaar. Ruimhartig in kritiek en gierig in de liefde. En dat is jammer. Onder het mom van: dat weten we wel van elkaar wordt de liefde opgevat als een voldongen feit. In de liefde echter is spreken goud en begraaf je met zwijgen de liefde.
Liefde is telkens nieuw
Je kunt niet alvast adem halen voor morgen. Je moet ieder moment opnieuw ademhalen. Zo is het ook met het uitdrukken van tedere gevoelens. Die verstikken als ze geen zuurstof krijgen. Ik hou van je is dus een ander soort uitdrukking dan: ik heb goed geslapen of: ik heb honger.
Voor iedereen die nu denkt: dat is overdreven. Ik ben niet zo’n romantisch type – of wat dan ook. We bedoelen met ‘De cirkel van liefde’ niet dat je iedere dag een bos bloemen koopt voor je partner. Of dat je – zoals sommige coaches aanbevelen – jezelf verplicht om dagelijks drie complimenten te geven. Dan leg je jezelf iets op en wordt je handeling gevoelloos. Het gaat erom attenter te zijn en de mooie dingen meer te benadrukken. Dat begint ermee dat je steeds weer iets moois ziet in je partner. Dat je een arm om je partner heenslaat en lief bent voor elkaar. Hoe krijg je dat voor elkaar? In ons blog De liefdesblik leggen we dit uit.
Ik deel mijn sores
Het beste wat je een ander kunt bieden is je schouder, zeggen ze weleens. En dat klopt. Wil je een complete intieme relatie dan horen de donkere tonen er ook bij. Die geven de liefde een robuuste ondertoon- een grondtoon waaruit andere klankkleuren ontstaan. Gevoelens delen betekent samen lachen, maar ook samen huilen. Samen dromen en samen voelen dat het (nog steeds) heel bijzonder is dat je elkaar hebt ontmoet.
Aandacht voor beide cirkels
Zonder goed overleg vorm je geen team. Zonder liefde blijf je geen intieme vrienden. Om een vaste relatie te laten bloeien moet je beide cirkels vormgeven. ‘Iets voor elkaar voelen’ is niet voldoende. Je moet in staat zijn rekening te houden met je partner en te laten merken dat hij/zij bijzonder voor je is. Dat doe je door verschillende soorten interacties: vijf gesprekken die je regelmatig moet voeren. In De schijf van vijf zetten we ze op een rijtje.
Wil je meer weten? In ons boek ‘Verdiep je relatie’ werken we onze visie op een vaste intieme relatie verder uit.