Na overspel staat de vaste relatie onder druk. Vooral de bedrogen partner vraagt zich af wat ie het beste kan doen. Allerlei vragen duiken op, zoals: Ben ik naïef en word ik straks opnieuw bedrogen? Of gooi ik iets waardevols overboord?
De weg kwijt
Mannen of vrouwen die zonder spoortje twijfel beweerden dat de overbuurvrouw maar beter kon gaan scheiden toen bleek dat haar man vreemdging, aarzelen als het henzelf overkomt. Het gevoel komt in opstand tegen de starre mening die men over dit onderwerp koesterde. Niet de nuchtere vraag: wat is nu het verstandigste om te doen, maar de emotionele hartenkreet: hoe kan ik ooit nog van je houden? komt vaak als eerste naar voren.
Moet ik bij mijn partner blijven na vreemdgaan?
De keuze om de relatie al dan niet door te zetten is meestal een gevoelsmatige. De liefde is geen kwestie van plussen en minnen. Bij de romantische partnerrelatie draait het immers om het volgen van je hart. Dit gevoelskompas is dolgedraaid door de schok van de ontdekking. Daardoor staat iemand enige tijd niet goed voor ogen wat te doen. Verschillende scenario’s passeren telkens weer de revue. Aantrekkelijk en tegelijkertijd verschrikkelijk. De stellige meningen van anderen stichten alleen nog maar meer verwarring.
Ja, als het de overbuurvrouw betreft, dan zou ik ook het ook wel weten. Maar jullie voelen niet wat ik voel. En daarbij: twintig jaar huwelijk gooi je toch niet zomaar weg?
Hoe weet u of uw relatie nog te redden is na overspel?
De vraag of uw relatie nog te redden is, laat zich niet beantwoorden door één goed gesprek of een paar sessies waarin de pijn wordt verzacht. Het antwoord schuilt in de bereidheid om te stoppen met wijzen naar de ander. Vreemdgaan komt zelden uit de lucht vallen; het is vaak de pijnlijke climax van een relatie waarin beide partners elkaar al veel eerder zijn kwijtgeraakt. Als u beiden bereid bent om de ongemakkelijke waarheid onder ogen te zien — en dus niet alleen naar het overspel kijkt, maar naar de impasse die daaraan voorafging — dan is er een basis. Als de ene partner echter blijft hangen in schuld en de ander in verwijt, blijft het bij pleisters plakken. Een relatie is alleen reddingswaardig als er nog een gezamenlijk fundament onder de as van het overspel ligt.
Proefscheiding: zinvolle pauze of uitstel van executie?
Sommige stellen overwegen een proefscheiding na overspel. Het kan een manier zijn om even tot rust te komen en afstand te creëren van de emotionele chaos. Echter, wees waakzaam: een proefscheiding kan verhelderend werken, maar het kan ook een vluchtweg worden voor het échte gesprek. Als u afstand neemt zonder de onderliggende patronen te onderzoeken, stelt u de pijn alleen maar uit. Een proefscheiding is pas zinvol als het een bewuste fase is in een proces van zelfonderzoek, niet als een manier om de confrontatie met de ongemakkelijke waarheid te ontlopen.
Opnieuw kiezen voor elkaar
Er zijn gevallen waarbij het maken van een heldere keuze nu juist datgene is wat altijd heeft ontbroken aan de liefdesrelatie. Als een van beide partners een twijfelkont is, zal zijn gevoelsexpressie nogal halfslachtig zijn. Hij zal er niet helemaal voor gaan, maar altijd reserves houden. Ik hou van je, denk ik tenminste. Al ken ik dat gevoel niet zo. Morgen kan het weer anders zijn. Enzovoort. De keuze voor de partner blijft vaag. Het overspel dwingt echter tot een helder besluit. Verdergaan betekent dat het beter moet worden. Eerlijker, scherper, oprechter.
De grens tussen repareren en respectvol scheiden
Er is een hardnekkige misvatting dat relatietherapie altijd moet leiden tot ‘bij elkaar blijven’. Wij zien dat anders. Soms is de uitkomst van een intensief traject dat het vuur definitief is gedoofd. In dat geval is de therapie niet mislukt; het is juist geslaagd. U heeft op een volwassen manier vastgesteld dat uit elkaar gaan de meest zuivere weg is. Wij begeleiden u in dat proces, zodat u niet in een bittere strijd belandt, maar kunt afsluiten met zelfrespect. Dat is ook een vorm van succes in je relatie.
Waarom twijfelen geen optie is na een vertrouwensbreuk
Veel koppels proberen de beslissing voor zich uit te schuiven omdat de pijn van het overspel zo vers is. Maar twijfel is een energievreter. Het houdt u in een vacuüm waarin u niet vooruit kunt, maar ook niet echt kunt rouwen. De keuze om te scheiden of te blijven hoeft niet vandaag gemaakt te worden, maar de keuze om te stoppen met twijfelen wel. Dat betekent: u zelf en de ander een spiegel voorhouden.
Neem tijd voor een verstandig besluit
Meestal vergt het tijd om deze beslissing te nemen en ontstaat een periode waarin wordt getwijfeld tussen scheiden of blijven. Samengevat zijn er de volgende 4 valkuilen:
- Je blijft vaag en wacht tot de ander een besluit neemt
- Je neemt snel een besluit omdat je bang bent om je verwarrende gevoelens onder ogen te zien
- Je neemt een besluit op basis van wat anderen zeggen
- Je blijft allebei vaag en zo modder je verder (tot de volgende crisis)
Is er een basis voor een nieuw begin?
Als u besluit het pad van herstel te bewandelen, doen we dat nuchter. Geen wollige analyses, maar kijken naar het hier en nu. Bent u bereid om dit onderzoek aan te gaan? Dan kunnen we in een Relatietherapie-Weekend samen vaststellen of de voorwaardes aanwezig zijn voor een doorstart of dat een respectvolle scheiding de enige eerlijke uitkomst is. Vraagt u zich af of relatietherapie nog zin heeft na vreemdgaan? Lees dan ons blog over dit onderwerp.
Dit artikel is geschreven door Angèle Nederlof. Als relatietherapeut en co-founder van Relatietherapie Weekend deelt zij haar expertise over het helen van relaties na overspel. Samen met Sjaak Vane schreef zij het boek ‘Overspel draait niet alleen om seks’.