Vaak is seks een rood lampje voor de emotionele verbinding van een stel. Wie een stille afkeer ontwikkelt van zijn partner heeft geen zin meer om te vrijen. Het zijn twee tegengestelde bewegingen. Wie het niet leuk heeft aan tafel heeft het niet leuk in bed. Seks en andere gevoelens liggen in het verlengde van elkaar. Seks een barometer en niet een middel.
Seks om het weer goed te maken
Er zijn relatiedeskundigen die vinden dat je seks gewoon moet doen en dat je elkaar dan weer leuk gaat vinden. Seks als middel om het goed te maken. Of als middel om elkaar weer leuk te vinden. Deze coaches verwijzen naar het gelukshormoon dat vrijkomt in je hersenen. Klinkt gewichtig, maar dat hormoon kan op allerlei manieren vrijkomen. Niet alleen via seks. Je kunt zelfs een pilletje nemen om elkaar weer leuk te vinden. Alleen dat laatste vinden we raar. Schat, wacht even, even een pilletje, dan hou ik weer van je. Raar, toch? Klopt, dat vinden wij ook. Toch is dat in wezen waar het doe-maar-seks advies op neer komt.
Seks als verplicht nummer
Nog een voorbeeld. Heb je ooit je partner gevraagd of hij zin heeft om vanavond te gaan huilen? Heb je gezegd dat je al lang niet meer gehuild hebt samen en dat je daar dringend behoefte aan hebt? Waarschijnlijk niet. Van huilen maak je geen verplicht nummer. Van lachen ook niet. Je gaat elkaar niet om beurten grappen vertellen omdat je al zolang niet meer samen gelachen hebt. Of een moppenboekje lezen om in de stemming te komen. Wat seks betreft kan dit wel gebeuren. Als het lang geleden is, moet het er maar weer eens van komen. Er wordt van alles uit de kast getrokken om weer zin te krijgen. Met seksspeeltjes, pornofilms en massages.
Een avondje uit kan leuk zijn zonder dat je veel hebt gelachen. Dat je niet zo in de stemming bent, wordt van elkaar geaccepteerd. En waar de een om moet lachen, kan de ander minder enthousiast over zijn, zonder dat de sfeer verpest is. Bij seksueel contact ligt dit echter kritisch. Je moet zorgen voor de juiste sfeer en er kan zomaar iets gebeuren waarop jij of de ander afknapt. Bij seks luistert de timing zeer nauw. Het vraagt zowel sturing als overgave. Zowel ongeremdheid als tact. Valkuilen genoeg , dus.
Goede seks is een kunst
Wie seks heeft moet zijn eigen opwinding reguleren en tevens inspelen op de signalen van de ander. De seksuele motor slaat bij mannen en vrouwen op een andere manier aan. Mannen krijgen sneller een orgasme en vrouwen kunnen langer in een staat van verhoogde opwinding blijven dan mannen. Zo zijn er legio verschillen tussen de hormonale toestand van mannen en vrouwen die het er niet gemakkelijker op maken. Daarnaast kunnen er sterke individuele verschillen zijn wat betreft de behoefte aan seksueel contact. Seks vraagt emotionele lenigheid. En dat moet maar net lukken iedere keer weer.
Bij de buren gaat het beter
Ondanks de stoere verhalen, is het nog steeds taboe om in het openbaar te vertellen hoe het er in de slaapkamer (of waar je dan ook seks hebt) daadwerkelijk aan toegaat. Je kunt daardoor leven met de overtuiging dat het er bij de buren spannender aan toegaat dan bij jou. Enkele mythes over seks:
- Seks is het belangrijkste ingrediënt van een relatie. Zonder goede seks geen goede relatie
- Seks is een belangrijk middel tegen stress. Je moet het doen om je relatie te onderhouden.
- Het hoogtepunt van verbondenheid is het gezamenlijke orgasme.
Seks kan een beladen onderwerp worden tussen de partners. Doen we het vaak genoeg en doen we het wel goed genoeg? Wat voor andere emoties niet of nauwelijks geldt, komt bij seks ogenblikkelijk naar voren: er ligt druk op. Er ontstaan individueel kopzorgen. Weinig partners vragen zich bezorgd af of ze wel lollig genoeg zijn of voldoende in staat om ruzies te reguleren. Dat gebeurt wel met zorgen over de seksuele honger, de potentie en de aantrekkingskracht.
Schuldig over seks
Je kunt als sekspartner erg op jezelf gaan letten. Kom ik wel genoeg aan mijn trekken? Ben ik niet te preuts? Hoe bestuur ik mijn eigen opwinding? Welke knoppen dient de ander in te drukken of wat kan ik zelf doen? Wanneer seks een beladen onderwerp wordt, ontstaat het gevaar dat je je sterk op je eigen beleving gaat richten. En dat maakt je hoofd er niet leger op. Waardoor je jezelf nog maar gaat forceren. Zo vervreemd je van je eigen emoties.
Er kunnen schuldgevoelens gaan spelen die maken dat de liefdespartners gaan sleutelen aan zichzelf of elkaar. Omdat je opgewonden kunt raken als een apparaat je stimuleert gaan partners experimenteren met allerlei hulpmiddelen. Dit kan zeer bruikbaar zijn om de eigen opwinding te leren kennen en uitbreiden. Het gevaar is echter dat ‘De Seks’ zijn speelse karakter verliest. Seks wordt dan al gauw opgevat als een wederzijdse individuele bevrediging. Seksueel contact is echter een intieme wisselwerking . Ze staat niet los van het relationele contact als geheel.
Maak van seks geen receptenboek , maar een hoofdstuk in het boek van de Liefde.
Betere vrienden worden
Volgens ons ligt de oplossing in het verbeteren van jullie intieme vriendschap. Zie seks als een vorm van contact en niet als een gezamenlijke sportactiviteit. Als je partner geen seks meer wil is er iets aan de hand. Of als jouw lichaam niet meer reageert (en speelt geen fysiek probleem) kun je de oorzaak zoeken in jullie relationele contact. Als de emotionele uitwisseling verbetert ga je elkaar (mogelijk) weer seksueel aantrekkelijk vinden. Deel opnieuw je hart met elkaar. Als dan alle lampjes op groen staan – de kinderen liggen op bed, de telefoon staat uit, de slaapkamer is warm- zou het zomaar kunnen gebeuren dat je weer seks hebt net als vroeger.
