In het begin van je relatie voert de romantische verliefdheid de boventoon. Alles lijkt vanzelf te gaan en je hebt nog geen kennisgemaakt met elkaars onhebbelijkheden. Maar zodra die de kop opsteken, zal blijken hoe diepgeworteld de liefde écht is.Er zijn nogal wat dagelijkse irritaties die veel door liefdesstelletjes worden genoemd. Kleine frustraties die onschuldig beginnen, maar langzaam uitgroeien tot diepe patronen.
Top 5 partner-irritaties
Uit de praktijk blijkt dat partners zich het vaakst ergeren aan deze 5 gewoontes:
1. Rondslingerende kledingstukken en rondslingerende troep.
2. De manier waarop de vaatwasser wordt ingeruimd (of juist niet).
3. Niet gelijktijdig naar bed gaan (langs elkaar heen leven in de avond).
4. Niet op tijd afbellen of laten weten of je mee-eet.
5. Elkaar (te) weinig zien door werk of mobiele schermen.
Soms worden deze irritaties snel opgelost. Je partner is ontevreden, uit een wens, en die willig je in. Je bent vergeten de kliko buiten te zetten en als je partner dit opmerkt, doe je dit meteen even. Maar wat als de irritaties blijven terugkeren?
Van kleine irritatie naar serieuze relatieproblemen
Wanneer constante irritaties groter worden, reageren stellen vaak met een van de 5 meest gestelde vragen in onze praktijk: “Waarom irriteer ik me ineens aan dingen die ik vroeger juist prima vond?”
Het antwoord ligt in de relatiefase. Zo gauw de roze bril afgaat, vallen de filters weg. Wat eerst ‘autonoom’ of ‘lekker nonchalant’ leek, voelt nu plotseling als ‘egoïstisch’ of ‘onverschillig’. Het dashboard van een huwelijk of relatie kent verschillende rode lampjes, en het is handig om die uit elkaar te houden.
Om sneller tot de kern van het probleem te komen, hanteren we bij het Relatieweekend onze eigen indeling van partnerklachten. Het maakt namelijk nogal uit op welk vlak de pijn zit:
Het Dashboard van je Relatie: Veelgehoorde klachten
Hieronder staat bij ieder type irritatie een veelgehoorde klacht in de praktijk, maar ook het onderliggende contactprobleem.
- Gebrek aan overleg
“Je doet alles op eigen houtje”, “Je drijft altijd je eigen mening door.”
Onderliggend contactprobleem: Men voelt zich niet betrokken of gekend in beslissingen. - Gebrek aan intieme vriendschap
“Praat eens over je gevoel”, “Minder oplossingen aandragen en beter luisteren”, “Niet telkens tv-kijken.”
Onderliggend contactprobleem: Er is behoefte aan emotionele veiligheid en oprechte aandacht. - Huisgenoot-irritaties
“De vaatwasser anders indelen”, “Je sokken opruimen”, “Initiatief nemen om schoon te maken.”
Onderliggend contactprobleem: Een scheve balans in de zorg voor de gezamenlijke basis. - Slechte collega-opvoeder
“Je bent te streng voor de kinderen”, “Je verwent onze dochter te veel.”
Onderliggend contactprobleem: Verschil in visie, waardoor je niet als één front voelt. - Gebrek aan zelfinzicht
“Je voelt je meteen aangevallen”, “Je geeft nooit toe dat je iets verkeerd hebt gedaan.”
Onderliggend contactprobleem: De partner schiet direct in een defensieve houding. Denkt niet na over zijn eigen gedrag en blijft koppig.
De ijsberg: Waarom escaleren kleine dingen in een enorme ruzie?
Stellen vragen ons vaak: “Hoe zorgen we dat kleine irritaties over het huishouden niet telkens escaleren in een enorme relatiecrisis?”
Kleine ruzies zijn bijna altijd de oppervlakte van een ijsberg. Daaronder ligt een diepere laag. De ruzie gaat in wezen niet over die sok of de vaatwasser, maar over de vraag: “Zie je mij wel? Ben ik nog wel belangrijk voor je?”
Als communicatiepatronen vastlopen, schieten stellen snel in de klassieke aanval-verdediging of achtervolger-terugtrekker dynamiek. Zodra een opmerking voelt als kritiek op de persoon, schiet de ander in het verzet. Je partner reageert defensief en de vicieuze cirkel is rond.
Het Relatierijbewijs: We vinden het heel normaal om jaren op school te zitten om te leren lezen en schrijven. Coaching op het werk is de standaard. Maar voor onze relatie-skills verwachten we dat we het vloeibaar en zonder oefening kunnen. Een ‘relatierijbewijs’ is niet verplicht, maar enig laveren en emotioneel bijsturen in een vaste relatie is absoluut geen overbodige luxe om te voorkomen dat je gierend uit de bocht vliegt.
Laat irritaties geen ruzie worden: 5 Directe Tips
Wil je voorkomen dat een dagelijkse irritatie uitgroeit tot een serieus relatieprobleem? Begin vandaag nog met deze basisregels voor zelfonderzoek en communicatie:
-
Leer relativeren: Maak van een mug geen olifant. Als je samenwoont en zeker als je een gezin vormt, zijn kleine irritaties onvermijdelijk. Het samenleven is simpelweg niet perfect.
-
Waardeer eerst de inzet: Zeg eerst wat je partner wél goed doet, en pas daarna wat er volgens jou nog ontbreekt.
-
Stop met direct verdedigen: Als je de kritiek onterecht vindt, parkeer dit dan. Ga niet direct in de tegenaanval. Waarschijnlijk heeft je partner ergens een punt. Erken dit eerst.
-
Geef een knuffel na een pittig gesprek: Dat helpt om vrienden te blijven. Laat irritatie nooit de boventoon voeren. Doodzwijgen werkt niet, vriendschappelijk bespreken wel.
-
Kwets en beledig elkaar niet: Voorkom dat gesprekken uitlopen op pijnlijke ruzies. Het vraagt inzet, moed en doorzettingsvermogen om je relatie-skills te ontwikkelen.
In ons achtergrond artikel (20 pagina’s) Hoe kun je overleggen zonder ruzie? leggen we stap-voor-stap uit hoe je irritaties op een vriendschappelijke manier kunt bespreken. Dit artikel kun je aanschaffen en downloaden via de webshop van onze uitgeverij.